爱情，能够让两颗心合二为一。婚姻里，爱情是一个润滑剂，但是其他杂志掺杂过多，婚姻就会悄悄地发声改变。有一种婚姻杂质，就是“婆婆的干涉”。

　　婆媳关系如果不和睦，关系就会像是一个炸药包，不知道什么时候会被点燃，发生爆炸。夫妻感情即便再深，依旧会受到影响。

　　菁林性格有些强势，准婆婆一直是知道的，菁林不知道，准婆婆希望未来的儿媳，是一个勤俭持家的家庭主妇，不要在外拼搏奋斗。

　　望达个人想法，以后结婚了，菁林想出去工作便工作，想成为家庭主妇自己便养家糊口。

　　菁林对自己要求很高，别的女人可以没有工作，可以退居后线相夫教子，但她不愿意，她觉得这样浪费了自己的高学历。

　　望达说：“妈，这就是你的小心眼了。人家没有正面回答你愿意做家庭主妇，就是不愿意，你就别勉强了。”

　　现实生活中，我们必须得承认，家庭主妇的存在感和价值感普遍偏低，也没有多少男人会真正去感同身受。大部分男人，会把家庭主妇的职责想的很简单，然后把自己养家糊口这件事想得很伟大。这种偏差，对女人不公平。

　　准婆婆她个人觉得儿子很孤单，当年因身体原因，没法再生，以至于就一个儿子。

　　望达说：“妈，你别老把自己的感受强加给我，我作为独生子，不孤单，挺好的。”

　　“儿媳，你是博士生，嫁给我儿子也得端茶倒水洗衣做饭，也得照顾孩子给我养老，这些事都够你忙了，所以你干嘛非要找一份工作，另外给自己生活添堵呢？”

　　菁林说：“你说的这些我都可以做到，我也应该去做，但和我工作不工作并没有直接关系。”

　　相信每个人都曾给自己的未来人生有一个计划，比如几岁结婚、什么时候生孩子、将来的家要怎么布置、孩子要怎么教育、自己中年时要有多少存款等等。计划是计划，生活不可能每一步都按照计划走的。我们又怎么有信心去给别人的人生计划呢？

　　菁林真诚地说：“都知道生活难，哪个女人不想在家做一辈子的富太太，睡到自然醒，吃吃下午茶，晚上逛街做美容，孩子丢给保姆呢？这一切，都是有前提的。”

　　菁林继续说：“我也可以做一个家庭主妇，前提条件是丈夫的经济能力可以承担整个家庭。你儿子望达在创业阶段，这半年的收入都没办法支撑家里的生活费，你让我怎么去轻松地把赚钱的事交给他？”

　　菁林说：“能养多久呢？房贷、车贷、生活、孩子，养老，夫妻之间一起分担，一起赚钱，一起干家务，一起带孩子教育孩子，一起给老人养老，这样并肩作战，又有什么不好呢？我愿意啊！”

　　很多婆婆的出发点都是好的，希望儿子的婚姻能够幸福，也觉得自己所认为的方式能给儿子带来好处，然而，这只是自己的意愿而已。未来日子要怎么过，你没有真正的决定权。放轻松，想开点，要去相信儿子和儿媳的创造力。

　　相爱的两个人，步入婚姻，需要有一份共鸣，就是彼此要尊重对方的选择。但是，一切都要建立在整个家庭可以运转的前提下，做出最恰当的选择。

　　生活中，没有分寸感的婆婆，时间久了，最终都会破坏夫妻之间的感情。你以为你是在帮助夫妻俩更好的前进，殊不知，你是夫妻前进路上的绊脚石。

　　婚姻平衡，是需要男人和女人共同去维护的。当公婆提出要求时，夫妻俩要有自己的判断，要有自己的想法和主见，认真沟通后，一起给公婆一个答案。

　　婆婆和妻子，男人要把这两个女人摆在最合适的位置。有能力的男人，会懂得经营婚姻，不会盲目维护亲妈，也不会胡乱宠坏妻子。

　　文中的婆婆，也真的太自不量力了，妄图干涉儿媳的生活，妄图打压优秀的儿媳，让她沦为她儿子的附属。人傻不可怕，可怕的是，人傻还爱表现，还爱替别人做主。遇到这样的婆婆，你会和文中女主一样好声好气地跟她说话吗？

　　不过也从侧面反映出，女主是个优雅重情义的女人，既爱丈夫，又懂得坚持自己。只不过她的善良，很容易被不识相的婆婆蹬鼻子上脸。

　　遇到这样的婆婆，如果真的讲不通，那就不要硬讲了，秀才遇到兵，有理说不清。必要的时候，保持物理距离，就是对彼此最大的尊重。